Авиаюмор

[flyhog]

 

Когда не было GPS

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.

Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:

- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье. 

[BRZ513]

 

 самое смешное комментарии к видео,наш форум отдыхает.  

Угу, рекламма такая рекламма там целое кино есть такое

[=AD=North_Crow]

 Пипец, летающие гробы, самые натуральные о_О

 

http://www.airwar.ru/enc/other/g115e.html

 

[ROSS_Pups]

у них хорошие планера есть, но звучит не очень на нашем языке

[flyhog]

Но ведь это.... нет, показалось 

[pufik]

Но ведь это.... нет, показалось 

[flyhog]

Иногда смотрю карту мира в Яндекс.Карты (для полетов в FSX).  Смотрю-смотрю, и понимаю, что либо я отстал от жизни, либо Яндекс что-то знает... 

Изменено 12 ноября 2015 пользователем flyhog

[NobbyNobbs]

 

 

либо Яндекс что-то знает.

почти "пролив имени сталина", ошибка в системе наведения 

[FF*nuBo*03]

Что уже? Куда дели Никарагуа?)))

[NobbyNobbs]

Что уже? Куда дели Никарагуа?)))

Who can mine the harbors Nicaragua?

Out hit all the hitmen of Chicag-ua.

Fucking-a man!

(Fucking-A! C-I-A!)

 

CIA Man!

 

[[I.B.]ViRUS]

Иногда смотрю карту мира в Яндекс.Карты (для полетов в FSX).  Смотрю-смотрю, и понимаю, что либо я отстал от жизни, либо Яндекс что-то знает... 

это как территория Польши на карте в настройках часов 32-битной XP, точнее ее отсутствие

[DogEater]

Иногда смотрю карту мира в Яндекс.Карты (для полетов в FSX).  Смотрю-смотрю, и понимаю, что либо я отстал от жизни, либо Яндекс что-то знает... 

Опа!

Мир без Панамского канала!

[Fruckt]

Это скорее "чёрный" авиаюмор. Но согласитесь джентльмены, Плохой Ангел несомненно им обладал.

[pufik]

Это скорее "чёрный" авиаюмор. Но согласитесь джентльмены, Плохой Ангел несомненно им обладал.

Занятный баянище.  Флажочек пририсован шутниками вероятней всего на место японского и при этом кривенько. но постебатся прокатит  .

[pufik]

пс Блин. Оказалось не боянище. На палитре крыла нашёл и в деколях. Машина - 463272/C 4th FS/3rd ACG Bad Angel Laong China 1945 North American P-51D Mustang.

Конкретная такая. Подробности такой маркировки побед не узнавал но не фотошоп однозначно.

...кто найдёт подробности такого пикантного эпизода, плиз киньте сюда ссылку.

 

[Fruckt]

пс Блин. Оказалось не боянище. На палитре крыла нашёл и в деколях. Машина - 463272/C 4th FS/3rd ACG Bad Angel Laong China 1945 North American P-51D Mustang.

Конкретная такая. Подробности такой маркировки побед не узнавал но не фотошоп однозначно.

original.jpgcam-32153-north-american-p-51d-mustang-2-463272-c-4th-fs-3rd-acg-bad-angel-laong-china-1945-north-american-p-51d-mustang-1-4.jpg ...кто найдёт подробности такого пикантного эпизода, плиз киньте сюда ссылку.

Да там под картинкой все подробности описаны: какой-то "янки" садился на японский филд. Вынужденная, подбили  или просто парень в ступор впал, фиг его знает. Ну и Плохой Ангел то же не стал разбираться,  а просто расстрелял своего. Фотку я  взял из "Авиамастера" (какой номер не помню и лень сейчас лопатить файлы),  там была напечатана серия статей "Зарубки на прикладе",  про то как в ВВС разных стан было принято отображать победы.

[NobbyNobbs]

тут чуть подробнее:

https://www.flickr.com/photos/johntewell/5712609140

 

Вольный пересказ (на художественный перевод меня не хватит).

Captain Louis E. Curdes на своем мустанге кружил по нулям над бултыхающимся в море товарищем, который имел неосторожность быть сбитым зениткой во время вулча японского филда. Ещё один вингмен был вынужден вернуться на базу, потому что у него заканчивалось топливо. Четвертый висел на 20000 футов и подавал сигнал бедствия.

Курдс прикидывал, успеет ли спасательная Каталина до темноты.

В один прекрасный момент капитан увидел вдали точку, которая спустя некоторое время выросла в C-47, явно имеющий намерение сесть на японский филд. Зенитки, постреливающие по Курдсу, не имели ничего против транспортника, и Курдс сделал соответствующий вывод.

«Чертовы джапы даже не удосужились перекрасить опозновательные знаки на захваченном самолете», - возмутился он и сделал два захода в которых поочередно расстрелял двигатели C-47. Раненый транспортник в ВПП конечно не попал, но успешно сел на воду аккурат возле уже имеющегося там пилота.

Чтобы с товарищем ничего противоестественного не сотворили, мустанг сделал заход на спасающихся с транспортника людей, но вовремя рассмотрел, что они нихрена не похожи на японцев, и в итоге все благополучно забрались на спасательные плоты.

Каталина до темноты не успела, а Курдс решил, что ничего с его «подопечными» не случится и вернулся на базу.

На следующее утро Курдс с напарником вернулись к месту инцидента и привели с собой Каталину, которая всех благополучно спасла.

Как оказалось, экипаж C-47 заблудился в окияне-море, сжег все топливо и хотел приземлиться хоть куда-нибудь.

 

Особую пикантность истории придает тот факт, что на транспорте была медсестричка, с которой мутил капитан Курдс, поэтому формально он является единственным человеком, награжденным крестом летных заслуг за то, что сбил собственную подружку.

 

менее забавные факты из биографии Курдса: августе 43 года попал в плен после вынужденной посадки в Италии, в октябре того же года со второй попытки бежал, в мае 44 добрался к своим.

[pufik]

Спасибо. Однако на лицо как я и думал история, коих не меряно, про армейское а в данном случае лётное распиздяйство безалаберность.

После старого фильма когда амеры берут банк с золотом в каком то городишке попутно уговаривая экипаж "Тигра" его прикрывавшего присоединиться к делёжке "пирога" соответственно поучаствовав в "работе" этот случай сущие мелочи обычной службы. Френдли-фая, куда уж без него... зато медальку получил  .

[SHCHET]

Спасибо. Однако на лицо как я и думал история, коих не меряно, про армейское а в данном случае лётное распиздяйство безалаберность...

Разгельдяйство, разгельдяйство))) Нас с первого курса на занятиях по уставам учили, что когда устав писали, флот был в море, авиация в воздухе, по этому сей документ их не касается.)))))

[flyhog]

Это, я считаю, гениальное решение 

[flyhog]

Собака-крыльями-махака 

 

[=02=maestro]

Иногда смотрю карту мира в Яндекс.Карты (для полетов в FSX).  Смотрю-смотрю, и понимаю, что либо я отстал от жизни, либо Яндекс что-то знает... 

 

 

Не только Яндекс что-то знает, но и Микрософт.

 

Изменено 22 ноября 2015 пользователем =09=maestro

[flyhog]

Кокпит!

 

[DeadlyMercury]

[flyhog]

Экспертное мнение 

[=W4F=Albatros]

Экспертное мнение 

А где написано что это эксперт писал? Вот если бы эксперт написал такую ерунду было бы смешно. А так не очень

[flyhog]

Надо было в кавычках написать, но теперь пост не исправить 

[=W4F=Albatros]

Надо было в кавычках написать, но теперь пост не исправить 

Да там девушка писала.Она и впраду эксперт по сравнению с некоторыми..Знает про заклепки,люминий)) и что корпус может быть цельный.. так что эксперт однозначно..

Изменено 4 декабря 2015 пользователем =RU36=Albatros

[fesa]

 

 

Это, я считаю, гениальное решение

 

Ещё бы такую придумали, что бы и курили в ёмкость а не окружающим людям в лёгкие.Что нибудь, типа кальянов одноразовых.Подошёл к автомату, кинул денюжку и кури хоть до усрачки.

[Kust]

   а через легкие все в мозг потом всасывается!  

Изменено 8 декабря 2015 пользователем Kust

[LOG2N]

Не могу прикрепить гифку, потому смотрим по ссылке.
http://cs7062.vk.me/c612727/u238097566/docs/3264a5fc5852/ru9gag.gif?extra=uaC4rLhb3d1upfXMVYOyJfecpMwkCnhVX-cz0Q_3cP0YVKGSjVrL3oGHOkvjloDwRYgEj9E2Y8hnDyQuo3Qni5spNOmoGh4

[flyhog]

Существует несколько специальных кодов (squawk code):

7700 — авария или другая катастрофическая ситуация на борту

7600 — потеря связи

7500 — захват самолета

В этом случае в диспетчерской службе автоматически включается оповещение при отображении на экране радара данных кодов, обращая на себя внимание службы.

Изменено 10 декабря 2015 пользователем flyhog

[flyhog]

М-да... 

[Zep]

Не совсем,конечно, авиаюмор и не всегда видно смешно было героям шуток, но кое что заслуживает внимания.

 

Шутки от Сталина:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что машину назовут «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина, А. Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
– Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В.Г. Грабин рассказывал, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

 

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал – в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: 

– Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! 
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: 
– Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Всё хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: 
– За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.


10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

 

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» – «Правда, товарищ Сталин», – ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», – сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

 

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
– После того, как немцы в 1941 году были в 18 км от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
– Царь Александр дошел до Парижа, – ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

 

[Han]

"Группа единомышленников" (с)

 

[BRZ513]

"Группа единомышленников" (с)

 

 

 

С тех пор симуляторы чутка шагнули вперёд 

[DogEater]

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

[ROSS_Skipirich]

С тех пор симуляторы чутка шагнули вперёд 

Ааа это ж аркада, они вон со внешних видов летают

 

 

 

 

 

Изменено 3 февраля 2016 пользователем Skipirich

[flyhog]

Ищи кнопку! 

[flyhog]

 

Раздражают длительные перелёты, неудобные кресла и безвкусный рис в касалетках?

 

Два американских парня, Боб Тим и Джо Кук, 4 декабря 1958 года в 3:52 пополудни подняли усовершенствованную модель Cessna 172 в воздух и начали наворачивать круги над юго–восточной пустыней. За 64 дня, 22 часа, 19 минут и пять секунд они пролетели порядка 240 000 километров. На сей день это является рекордом беспосадочного перелета.

 

Кроме дополнительных баков для топлива и замены стандартного двигателя на более «долгоиграющий» была изменена система подачи масла и топлива для того, чтобы иметь возможность менять фильтры без остановки работы двигателя, а также добавлен дополнительный топливный насос для дозаправки в воздухе. Ребята даже умудрились впихнуть в салон небольшую металлическую раковину для мытья/бритья и прочих естественных нужд.

 

Конечно же, без поддержки с земли провернуть такое мероприятие было бы невозможно. Местный автосалон, прослышав о намерениях парней, предоставил проапгредженный грузовик Ford. С баком, шлангом и прочими нужными причиндалами. Два раза в сутки самолет пролетал над прямым участком дороги близ калифорнийского города Блайт, где его поджидал автомобиль. Механизмы уравнивали скорости, ребята спускали с самолета крюк на электролебёдке и подтягивали топливный шланг. На заливку 142 галлонов топлива уходило порядка трёх минут. Еду, мыла, полотенца и свежую прессу на Цессну доставляли таким же образом.

На Рождество пилоты совершили небольшой манёвр и пролетели прямо над Лас–Вегасом, куда специально приехала семья Боба. И папа Боб сбросил на парашютиках заранее приготовленные подарки своим детям. Ми–ми–ми.

 

На 39 день вышел из строя генератор, и ребятам для закачки топлива приходилось использовать ручную помпу. К концу полета, кроме генератора, вышли из строя тахометр, автопилот, отопитель кабины, посадочные и габаритные огни, указатель уровня топлива. 

«Удивительно, как выжили свечи зажигания», – писал в дневнике Джон Кук.

 

Забавен тот факт, что все это безумство задумывалось как промокампания открывшегося накануне в Лас–Вегасе казино Гасьенда, а получился в итоге гимн надежности двигателей легендарной Цессны 172. Официальные лица, (которые всегда присутствуют при подобного рода мероприятиях для фиксирования и освидетельствования факта установки рекорда), чтобы предотвратить фальсификации, дежурили на ВПП МакКаррана на Ford Thunderbird и подкрашивали колеса Цессны в то время, как она пролетала.

 

Ту самую Цессну 172, сейчас можно увидеть в международном аэропорту МакКарран. Она висит под потолком в зоне получения багажа.

 

Казино Гасьенда, к слову, снесли в 1996 году.